忙碌二十多年，竟然找不到让自己成就感油然而生的事

闲来无事，洗了衣服鞋子，也顺带着把家里收拾了一下，可不知道怎么回事，心里有点空落落的！想着练练字会不会好一点，谁知道越写越烦躁，很久很久之前的往事也浮上来心头。

似乎自己一直以来都是小心翼翼的性格，敏感而又有点自卑。

很小的时候跟小朋友玩过家家，都是在别人的安排下进行着，不敢提出自己的想法，害怕一提出想法，别人不认可，下次就不跟我玩了。

再大一点上学了，每天放学的路上都会被隔壁村的小女生欺负，那个小女生仗着她有同村的两个小男孩，动不动就把我推到马路边的沟里。那时候的我很害怕放学，也因为受到威胁，不敢跟父母和老师说。 

好不容易上初中了，以为自己会成长起来，结果发现骨子里的小心翼翼，让我根本不敢去交朋友！好不容易交到一个朋友，搞的跟谈恋爱似的偷偷摸摸的，因为那个女生跟我玩的时候也会跟另外一个女生玩。

我不知道当时为什么不能三个人一起玩？到现在也没有想明白。那时候为了这个“三角”的友情，自己还流了好多泪，我那个“朋友”还给我写信，我现在不和你玩，等我们上高中了，我和你一定是好朋友。

我那时候还傻傻的回信，说好的，我等你……现在想想真的可笑。 到最后，我没有和她成为好朋友。我想是她放弃了我，我没有明白，我哪里得罪了她，两个人成了陌路。 

高中的时候就一个想法，好好学习吧，考上大学一切都会好的，所以我一头埋在书里。可我这个懦弱的性格，当老师走在我身边的时候，我都不敢举手问他问题，然后整个晚自习，就在那折磨着自己，明明老师就在我身边，明明问题已经在嘴边，我为什么不敢张嘴。

我好像很焦虑，从小到大一直都是这样的状态，只要我心中有事，我一定要立马把它处理好，不然我会一直想着这件事，更可怕的是还会联想到很远很远。

就拿我高考这件事来说，我会给到自己很大的压力，我害怕自己考不好，会辜负自己，会辜负父母老师。明明还没有发生的事情，我就在那焦虑不安。

此刻脑海子浮现的都是一些不好的往事，可能是最近小视频刷多了。自己心里愧疚感很强

想着自己忙忙碌碌二十多年了，回想起来，竟然找不到一件让自己成就感油然而生的事…… 

我讨厌给自己贴了太多的标签，情绪不稳定、脾气暴躁、焦虑且悲观。