原生态家庭不好的我内向了，一直努力活出自己

也许我真的需要一生去治愈童年吧，我也想过好当下的日子，但过去的东西时不时地让我痛苦，父母在我初中时离婚了，各过各的，哥哥也在那时候高中辍学，出去打工了，我在学校寄宿，一直到前年毕业，随后独自租房，再次备战考研，失败后找了工作。

正是因为工作，我开始反思我的人际关系了，年终和领导一对一谈话，和面试时一样，她建议我多说说话，提高自己的表达，多展现自己，让别人多了解自己，也让自己的声音变得重要，因为只有发声，别人才会尊重你的意见等等之类的话。

表面上我也许过得还行，努力考上大学，现在又有了工作，过上了平凡人的生活，但我内心纠结，拧巴，不开心，各种不太正面的词汇吧，反正就是没有平和的快乐，幸福感贫瘠。

书上说，人是社会关系的总和，如果我与其他人的关系是一个正常健康的关系，也许我会快乐很多吧，现在的我局促不安，连打个招呼内心都很不安。

在别人眼中，我安静内向，可能甚至有的人觉得我有些阴郁吧，真的很渴望自己能够活得更有生命力一些，与他人能够很自在地沟通交流。在开会时勇敢地表达自己的想法，像个社会定义的外向者一样。

昨天有人问我的家庭关系，我如实说了，以前我会避而不谈，现在可以说出来了，也许我以为我坦然地说出了我的家庭，但就在刚刚我做了个噩梦，我梦见了我多年未回的老家，我肥胖的父亲，他站在梯子上，让我给他递个东西，我好像真的听到了他的声音，忽然就惊醒了，我哭了。

我知道他过得不好，也知道他过得不好是因为他咎由自取，以前我恨他家暴母亲，噩梦里出现的总是他在追我和妈妈，我在梦里非常着急地要带着妈妈逃跑，而现在，对于他，我除了恨，我还多了一份同情，身为子女，对他而今凄惨生活的同情，这样复杂的情感是我无法控制的，难以逃避的。

我知道这样的同情会受到妈妈的谴责，但真的不代表我对妈妈的背叛，也没有减少我对妈妈的爱，在面对他们时，我第一次理解到人类情感的复杂性，多面性。

思考目前和父亲的关系，是那种内心想接近而又不敢接近，不能接近的关系吧，无论是因为母亲还是自己不想低头的骄傲，但我不得不承认，我想和他谈谈，像正常关系那样偶尔打个电话问候一下，聊聊天。

这样的关系，也许正是我和其他人的状态吧，表现出事不关己的冷漠，总是沉默不语，内心却充满对人的好奇，渴望与他人多说说话……

要勇敢地做自己不是一件简单的事，改变也不是一时的事，希望以后能够和父亲的关系缓和一些，也希望自己可以慢慢地拥有满意的人际关系。